Бложэ Мой!
Зачистить место для сна.
Чтобы никто не лез в сон, особо когда спишь на новом месте: зажечь красную свечу, провести ею над кроватью, сказать:
«Здесь я́ сплю, и мой сон ничто не тронет,
никто не подойдёт, ни живой ни мёртвый.»
Нагреть на свече ладони, коснуться ими лица, затушить свечу.
Теперь можно спать спокойно.
Обряд от обиды
Перед сном положить в стакан 7 кубиков льда, взять стакан обеими руками и сказать:
«Как лёд тает обида,
боль уходит как холод,
отпускаю, отпускаю, отпускаю.»
Дождаться когда лёд заметно станет таять, потечёт.
Поставить стакан на подоконник и лечь спать.
Лечь спать, имея в памяти образ таящего льда.
С утра пораньше, пока не началось массивное хождение соседей и иных людей — эту воду выплеснуть за порог, можно с обычным заговором, которым сопровождают выброс всякой дряни.
Юмор на 1-м
Включил, а там концерт какой-то… и вдруг…
«…Он родился в 1936 году в глухой деревне… там не было школы, там не было света, не было обуви — ходил в лаптях до 7-го класса(?) Потом уехал в город чтоб закончить 10-летку. Картошки не было, жили на травах! Поступил в Уфимский мединститут. Закончил, и сразу уехал в далёкий город Дукан и…» О ужас! «…и сразу стал и хирургом, и гинекологом, и проктологом, и лор-врачом…» Ужас! Он вот так всё сразу, а хоть руки между делом мыл, или сразу из гинеколога в проктолога (ну там близко), а оттуда в лор?
«…вот так и прошла жизнь — дом, больница, операционная…»
То есть внезапно оказалось, что концерт-то не просто так, а по поводу раздачи призов врачам! И тут, врач-расстрига Розенбаум, и женщина, говорящая не разжимая зубов начинают герою этой жуткой истории, проктологу-лор-врачу, вручать какие-то две отрубленные золотые руки, держащие осколок стекла!
Далее, появился человек-стасмихайлов, и выдал пейсню-напутствие — свет звезды Путь нам к Вечности укажет! Про ангела что-то, мол он что-то доброе расскажет языком! Попросил ангела исцелить от заблужденья…
Дальше обули всех в белые халаты, и зачитали список спонсоров. Читала женщина, говорящая сквозь зубы… с господином Маниганаххалли Ссу…ррай…прашша… аруна… прасАда сильно намучилась.
В заключение спела ртом кусочек пейсни, которую по кусочку пели все согнанные на мероприятие артисты и примазавшиеся к ним — Пельш, какие-то вообще непонятные. «это лучшее в мире призванье — охранять нашу хрупкую жизнь» радостно пропела ослепшая в детстве Гурцкая.
Треш, ну очень прям угарный.
Скотское ЭЛЬДОРАДО
В рекламе пишется, будто «В магазинах ЭЛЬДОРАДО Вы по самым низким ценам приобретаете качественную бытовую технику с фирменной гарантией производителей.» В действительности и цены не самые, и качество не обязательно, а самое главное — не стоит рассчитывать на гарантию. Пишут «Все неисправности, возникшие в течение срока гарантии не по Вашей вине, будут устранены бесплатно. В случае если ремонт товара не может быть осуществлен в установленные законом сроки, Вы получите новое изделие той же фирмы-производителя той же модели. Если данная модель товара больше не производится или не продается в магазинах ЭЛЬДОРАДО, товар будет обменян на другую модель с аналогичными характеристиками.» В действительности вам просто предложат забрать назад свои вонючие деньги, потому что «ремонт не может быть осуществлён в предусмотренные законом сроки». Вот и весь секрет — тупо ремонт в срок объявляется невозможным, о чем вовремя магазин как бы сообщил.
Про замену говорить не приходится, потому что такой же модели чудесным образом не оказывается ни в данном конкретном магазине, ни на складе, нигде. А обмен на другую модель с аналогичными характеристиками подразумевает доплату. В моём случае доплата составила бы от половины стоимости купленного. Что еще интересно — тянут время и не возвращают мое имущество! Так что дело моё так и остаётся в зависшем состоянии. (4 марта купил, 12 марта сдал, на дворе июнь) Что до Славных Роботов, которые отслеживают негативные отзывы об этой отвратительной лавке — толку от них нет. Все жалобы и разборки, судя по результату, возвращаются обратно в магазин, к тем самым работникам, к которым у меня претензии.
Так что бесполезно решать вопросы с лавкой средствами самой лавки (они там все сговорились, и в обиду своих не дадут)… остаются, выходит, оставшиеся легальные средства воздействия. Так что, НЕ НАДО отовариваться на этой барахолке… хоть все и так это знают. Ну или покупать то что не ломается — сковородки там, кастрюли чугунные.
К вопросу "Доколе?"
Посмотрел весьма научное кино, археологическое и, в итоге историческое, и даже назидательное.
Сокращенно — дело было так… Некая цивилизация, к западу от Анд (внезапно, или под действием местных авторитетов) решила, что в Горах Вся Сила! И давай всей толпой лепить из грязи кирпичи, сушить их, и строить огромные «пирамиды», чтоб слепить ГОРЫ, и заселить туда своих руководителей, и там их чествовать всячески и кормить, лелеять и уважать.
У ВАС УПАЛО!!!
Навеяно вопросом на тему «как обратиться к незнакомому человеку неопределенного пола, если он что-то важное обронил, и это явно не подстава».
Предлагались версии «товарищь стойте!», «гражданин, остановитесь!», прочие варианты…
У меня в таких случаях хорошо работает сабжевый возглас… Притом оборачиваются все кто услышал. Так что вот еще вариант использования социальных заклинаний.
Про Папу
Занятное прям-таки «совпадение» 
http://newsland.com/news/detail/id/1124571/
Совпала и дата, и смысл события… «третье», как положено — не дано (причина).
Вот так и работает тот самый раздел магизма-колдунизма, который сводит в одну точку разные штуки — обстоятельство, время, и место.
Что это было?
Только что по ящику футболист Тото (Сальватор) Кутуньё, с хором Совецкой Армии товарища Александрова, на фестивале в Санремо исполнил пейсню…
Такого количества толстомрдных «солдат» в дутых фуражках из России вряд ли кто видел где-нибудь вообще.
А щас он исполняет «Подмосковные вечера», почти по-русски…
Конец Света! Бесовский праздник на небесах… стоило вот Бенедикту Ратцингеру уйти в отставку…
Дитятко и маменька...
Был в гамазине, и там затор на кассе… Два действующих лица — «маменька» (возрастом моей родительницы) и «сынку» (возрастом вроде меня). Пока там искали недостающие 30 рублей, я ушел в другую кассу… Ну так только от кассы отошли они — сынуля ноет: «Маам! Дай водки!» А та — «Потерпи сынок, домой придем, там выпьешь…». Ну тот дальше ныть — Ну даааай! Выпить хочу! Я немного отхлебну!
Художник Зверев
Такой вот мемуар проклюнулся…
Познакомился я с художником-концептуалистом, которого звали Борис Бич, и тот пригласил меня в мастерскую.
Прибыл я по адресу… а это на улице Рылеева, рядом с особняком какого-то безумного американца из посольства. Паркинсон у него был. А это по-соседству бац! Забор, калитка, какой-то огород, замшелое здание. Темно и страшно.
Это посреди Москвы нах! Мир Иной! Ну зашел я туда с приятелем, позвонил в колокольчик (дёрни за веревочку). Бич встретил со свечкой, проводил куда-то по длинному коридору в комнату с электричеством наконец
— Ну, присаживайтесь, только на диван не садись, его зверь обоссал…
…Там кожаный диван как в кино про НКВД стоял.
Я спрашиваю — что за зверь? У вас кошка или собака?
— Да нет! Художник Зверев.
И тут из-за подлокотника дивана вылазит этот Зверев, вздымает руки в стиле «превед Медвед», и с воплем БУЭЭЭЭЭ! мечет харч на пол-комнаты…
Ну йоб твою мать, высказывается Бич, берет свечку и мы идем искать другую комнату.
Хеловина прошла благополучно?
Были сомнения… то ураганом в америке закинуло машинки со стоянки на крышу сарая, то еще что-то где-то. По ящику, по всем аналам пропирает страшное! Собянинск нах! Закон придуман им был на тему — сначала заплати 60 тыщь в год, а потом уж ищи кому сдавать квартирку. Торгуешь? Тогда плати сначала 150 тыщь с площади до 50 кв.м., потом торгуй. Убыток вышел — значит заплатил налог на убыток. Это еще не всё! Задумано взымать плату за парковку во дворах. Даже льготы есть — если это двор твоей прописки, то тебе скидка будет в оплате. Но только на одну машину, а если их две — фигушки! Вторая машинка будет штрафоваться по полной программе.
Вывод — да здравствует модернизация, популяризация, инновация и анальная интергация… Тьфублин.
Что откуда бралось!
Еще чисто московское вспомнилось, все знали куда и за чем ехать:
За вином и пирожными надо было ехать в Столешников переулок;
за сыром — на Ленинский пр-т в магазин «Сыр»;
за батарейками — или на Шаболовскую в радиомагазин, или в Пионэр где-то в центре;
за телевизором — две точки было, тоже на ленинском (Рубин что ли) и еще где-то;
за импортной радиотехникой — в «березу» на Сиреневом бульваре;
за джинсами и шмотками — в «березу» на Академической;
за мебелью — возле к/т «Казахстан» в мебельный ночевать и жечь костры;
за мясом, маслом, яйцами и иным сельхозпродуктом — Черемушкинский рынок;
за чебуреками — от метро Кузнецкий Мост пройти надо, или у м. Университет, кафе Иберия;
за пончиками — Пятницкая улица;
за горячим шоколадом — метро Пушкинская;
за зефиром-пастилой — магазин фабрики Ударница, пешком от Шаеболовской;
за виниловыми дисками — «Мелодия» на новом арбате и возле Октябрьской;
за косметикой — польский магазин «Ванда», около «Молодой Гвардии»;
за токайским вином — Балатон возле к/т Литва;
за игрушечными железными дорогами — или Лейпциг, или Децкий мир;
за тортом «паутинка», «журавушка», «полет», гусиные лапки — на метро Профсоюзная кулинария при ресторанчике «Черёмушки» вроде;
за вкусным стационарным мороженым — на новом арбате кафе «Космос»;
за вкусным переносным мороженым — ГУМ, ЦУМ, Децкий мир, универмаг Москва;
за грузинской едой — Арагви;
за молочкой — Колобок на ул. Профсоюзной;
за инструментами, посудой, тканями — Ленинский проспект (1000 мелочей, Фарфор, Ткани);
за баллончиками от сифона — только лишь единственно «1000 мелочей», и то не купить, а поменять с доплатой пустые на полные;
за обоями — Профсоюзная метро.
за порохом, капсюлями, крючками, леской, опарышами, мотылём и.т.п — Охотник на Новых Черемушках;
за стеклом-хрусталем — Власта на Ленинском;
за сервелатом, икрой, балычком — Елисеевский и 40-й гастроном;
за книжками — в «молодую Гвардию»;
за первыми гамбургерами — 25-летия октября чтоль улица? Ну от Децкого мира идти к кр.пл.;
за первой (арабской) шаурмой — одна точка у Цума, вторая у универмага Москва;
за колготками и носками тушинской фабрики — в универмаг «Москва»;
за индийскими джинсами — в центральный детский мир;
за птичьим молоком — на улицу дурного сна! (за ним и сейчас, кстати, можно туда)
за хлорным железом — та ту же улицу в хим-магазин…
Люрекс, авоськи из кожи и всякие диковинки — пожалте в магазин «ганг»;
Балалайки производства какой-то мебельной фабрики — вам в магазин «Пианино», что на Ленинском проспекте… где фортепьянные устройства бывали по 5 штук в год по открыткам.
Вот еще замкнуло… не припоминаю куда ездили в табачный магазин, в котором продавались настоящие кубинские сигары всех сортов, и того же происхождения сигареты. То ли в центре где? Выпало из мозга 
Ну и так далее, может кто еще припомнит?
К вопросу о дискриминации трети населения
По поводу экономического и коррпуционного назначения этих «антитабачных» инициатив повторяться уже не хочется, оно и так понятно. Но вот обращу внимание на такой вот магизм-колдунистический аспект антитабачного гитлеро-фашистского наследия… Куда ни глянь — курение, а также воскуривание различных субстанций использовалось для разгона разного рода Злых Духов и Тёмных Сил! Повсеместно считалось во многих культурах, что злые духи ненавидят дым. Даже попы — и те гоняют чертей по церкви при помощи дыма ладана, который ничуть не менее активен для вдыхания людьми, нежели дым табачный.
Вот и возникает риторический вопрос — а чего ради вдруг официально идет запрет трети населения страны гонять дымом Злых Духов и Тёмные Силы? И почему тогда попам в церкви (общественное же ж место) забыли запретить Порчу Воздуха?
Сновидящим — хинт!
У ВВиУКК таким хинтом было предложено искать руки свои в сновидении. Хорошее дело, но вот есть еще один, довольно ключевой момент, за который можно успешно зацепиться, чтобы хорошо выяснить в сновидении ЭТО ПРОИСХОДИТ, или нет.
Осознайте и примите к себе мысль, что в Сновидении не надо ни жрать, ни пить, ни курить! Даже прям низя там это делать!
И вот В результате станет легко понять в сновидении ли вы, или нет.
Проверьте, работает. Если вдруг не работает — отпишитесь тут.
Кажись хожу!
В смысле не «перемещаюсь» по плоскости, а уже практически по-настоящему получается пересекать пространства без внезапных мук и постоянного осмотра поверхности почвы.
Вот так тренируюсь прогулками, и попутно фоткаю что попадается интересного.
В принципе нафоткано много, размещается помаленьку в гуглоплюсе и прочих моих местах, а тут это я вделал чтоб самообновившийся движок здешний вновь освоить для работы.