Статьи 2013 года
Мгновенная лотерея «Спринт»
На заре разгара «развитого социализма», но еще на охвостье социализма простого (осень 1976 года, по всем признакам) — случилось новшество необыкновенное, чудо из чудес — «мгновенная лотерея спринт». Это за 50 копеек! За немелкие на то время деньги покупается билет с заклёпкой, подтверждающей как бы его, билета, невскрытие, защиту и неподсмотр…
…и продавались эти волшебные билеты сначала не везде, и не абы где, а только лишь под метростроевским мостом под названием «Ленинское горе» (ныне вроде восстановлена остановка с названием Воробъёвы горы). И было там две очереди — одна метров двести, а вторая — метров сто. Первая была за билетиками, а вторая… а? Что? Да! ЗА ВЫИГРЫШЕМ!
Ура-ура! Прекрасная мотивация, щастье для всех!
И только лишь стоящие в этой очереди надсадно лыбились, держа в руке заветную бумажку с «выигрышем», которых было два — «50 копеек» и «билет лотереи Спринт». А? Ловко? Ведь все получатели такого выигрыша автоматически строились в двухсотметровую очередь.
Перпетум мобиле, дорогие товарищи!
Тайны социализма 1
Одна из таких тайн — способ практически в любой день месяца с вероятностью 95% купить пива так, чтобы можно было посидеть с ним дома в небольшой компании. (для посещения культурных заведений были свои секреты)
Для этого необходим один человек с мотоциклом, полный ящик пустых отмытых пивных бутылок, телефон, и список магазинов, в которые внезапно могли подвезти пиво в бутылках.
Действие 1-е — с утра пораньше обзваниваются все точки с вопросом «пиво есть? А будет?», и в зависимости от ответов составляется график вероятностей и маршрут мотоцикла с ящиком.
Действие 2-е — агент на мотоцикле ровно к началу «объеденого перерыва» прибывает на первую из списочных точек, и по наличию или отсутствию очереди, ожидающей конца обеда понимает есть пиво, или пива нет. Если всё говорит о том, что пиво есть, и его ждут, то происходит…
Действие 3-е происходит 
Агент берет ящик пустых бутылок, сумму денег, равную цене за пиво без стоимости посуды плюс на всякий случай запасной рубль (мзда), и прямо нагло прётся в торговую точку. Если известен у точки «задний проход», то всё делается проще — надо гремя пустыми бутылками в ящике попинать ногами громко служебную дверь, а как откроется — вот прямо так, задом с ящиком ввалиться громко говоря «Заносим!», и сразу же договориться поменять с доплатой ящик тары на ящик пива. Если вдруг внезапно какое затруднение взаимопонимания случилось — волшебный запасной рупь (а то и писят копеек) затруднения снимают.
Сложнее, когда нету служебного входа. Тогда надо двигаться (гремя пустой тарой, выглядя грузчиком и матюкаясь) мимо очереди проникнуть тем же способом во входную дверь с ящиком, и главное — потом с полным ящиком успеть добежать до мотоцикла и смыться с добычей! Ведь «в одни руки» из очереди ящик пива с прилавка в разгар социализьма получить было невозможно! То есть нельзя, запрещено, не положено!
Если с первой по списку точкой не получается — пива не привезли, уже распродали, слишком суровый контингент в очереди и нет служебного входа — экспедитор отправляется к следующей точке, главное чтоб успеть в «объеденный перерыв» вписаться.
Отдалённые последствия пожара.
Вот погорел соседский хлам на лестничной площадке двумя этажами ниже, казалось бы на этом всё закончилось. Ну там провели новые провода, вставили окна, покрасили стены, ну двери пришлось кое-кому поменять…
…ан не всё! Та вонь, что провоняла всё насквозь, оказалась не просто вонью, а чем-то весьма химически-активным! Спустя время обнаружились необъяснимые разрушения пластмассовых конструкций. Поролон повсеместно полностью превратился в труху, Пластмассовые крепёжки глобуса с виду не изменившись полностью утратили прочность — разваливаются от малейшего прикосновения. Полиэтиленовые пакеты, не которые «майки» шуршащие, а такие с картинками и дырками под руку — рассыпаются на мелкие лоскуты, и все что в них хранилось оказывается освобождённым.
Короче пластмасса дохнет и самораспадается, так что зря нас пугали «вечностью» всякого пластикового мусора — достаточно вони от пожара, и куча пластика обращается в труху.
Не вся пластмасса так себя пока повела, полипропилен вроде выдерживает… Корпуса принтеров и зарядок от телефона тоже пока держат, но что дальше будет — неизвестно. Даже интересно как поведет себя изоляция на оставшихся проводах, дюбели в стенах, прочие штуки, о которых обычно никто не вспоминает.
Не тот нынче сектант пошел… измельчал.
Раньше-то, раздавая газеты с портретами — хоть подробно сказывали об их целительной силе, о том какой стороной газету прикладывать к больному месту, как заряжать воду от тэлявизора, когда их кумира по нему показывают. А щас что?
Тупо раздают газетки без инструкций, без должных молитв и благоговения… хоть коту под хвост в лоточек подстилай… бесплатно вообще! …а ведь бесплатное колдовство лишь в лучшем случае вовсе не работает, обычно же — работает супротив принявшего такие вот дары сектантские. Не зря, если началось в доме что-то нехорошее, «бабки» советуют отыскать в доме вещи новые, не за деньги купленные, и избавиться от них.
Да и прочие беды от новых сектантов идут… Вот предали они прежнего кумира своего, Грабового, стали молиться новому, Навальному… а прежний обиделся в тюрьме своей, и прекратил землю приамурскую от потопа защищать! И приключился потоп, а также стоны и скрежет зубовный!
Да на нового-навального они напрасно уповают, не навалит он им пользы! Ибо затак работают на него, а он дурак что ли? Будет что ли он платить после тем, кто и так бесплатно работает? Он Властитель их уже, он ими просто распоряжается… и прежний не расплатился, и будущий.
День донора
В некие, не очень давние времена, в разгар Социализьма Развито́го, в Высших учебных заведениях на регулярной основе проводилось массовое кровопролитие!
Не! Не аццкие комиссары отрубали руки и ноги антисоветчикам и американским шпионам, а просто студентов водили под дулом автомата на сдачу крови.
Студенты взамен получали отгул от какого-нибудь мероприятия типа просто учебного дня (только идиот на это отгул потратит), или от воскресного сорти́рования гнилой капусты/лука на овощебазе, или от иного копания траншей зимой ломом без рукавиц. Плюс к этому выдавали талончик на «обед».
Талончик на «обед» — это хорошо. Но обед как бы денег стоил… талончика на «кофел» только лишь хватало.
Ну тыквот… Закончился тот кровавый день, кровь студенческая вся уже высосана и по бутылкам расфасована, засунута в картонную коробку…
Да! Тогда не было этих пластиковых пакетиков с трубочкой для вомпэров, тогда были тупо стеклянные бутылки.
И вот картина маслом — подруливает машинка с красным крестом, из дверки внутренней полуклинники УДН, что на ул. Орджоникидзе выносят коробку картонную со всем урожаем крови, несут к машинке… и тут у картонной коробки разверзается её складное дно, стеклянные бутылки высыпаются на брусчатку (Да, тогда там была брусчатка, а не асфальт), бьются, и разливается ужасного вида и размера Лужа Кровищщщщи!
Картина маслом: с одного бока здание бывшего Генштаба, с другой — забор Донского кладбища, а посредине — трамвайные рельсы… слегонца припорошено снежком, и Лууужа страшная, и характерно пахнет… Ужас ведь!
Отакот! Вот посему я сделался решительным противником бесплатного донорства.
P.S. Забыл деталь упомянуть! За сдачу крови выдавали еще значок алюминиевый, который изображать был обязан капельку крови с плюсом и сыром (крест и полумесяц).
«Погода» в тэлявизоре…
Все-таки нашлось некоторое изменение в наполнении телепедерач. Немного меньше стало судилищь всяких, хоть и продолжается фрик-шоу «прокурорская проверка», зато обилие игрушечных судов прекратилось… повторы прежнего вяло крутят.
Зато теперь обильно хлынуло по разным каналам врачебное — то сериал про гинекологов, то скоропоможное идет сказочно. Остальное вроде по прежнему — менты, полицаи… «мир иной»… тоже старые запасы перекручивают.
Мистику малость обновили, но упорно разбавляют старьём.
Однако наибольшее недоумение вызывают странные педерачи в стиле «маски-шоу», когда основных скоморохов страны облепляют резиновым гриммом и заставляют петь не своим голосом… и вообще заниматься не своим делом («дваодин к одному» «универсальный артист» и прочая хрень). То они сигают в воду с вышки, то они же выживают на острове, то пейсни поют, пляшут… на льду их уже отмучили, мордобитие уже меж ними давно не устраивали. Какой-то жуткий междусобойчик корпоративный кажут по тэлявизору. Их чтоль нафиг извести хотят?
Чую, кончится фантазия у мучитилей — устроят им футбол на льду и хоккей на траве… Ой! Хоккей на траве вроде уже был в природе?
Голубые ели
Кто и зачем педерастов называет «геями»? Это ж какое оскорбление благородной японской профессии! Вот Гейши и негодуют, а заодно, используя свои тайные методы, организуют эту, как её? «Гомофобию»?
Почему тогда гомофобию? Разве их, педерастов, кто-то боится?
И вообще, в стране, в которой на Олимпийском Объекте в Сочи, недавно ТОРЖЕСТВЕННО открыли новую дорожную развязку с гомофильским названием «Голубые дали», этим самым «голубым» следовало бы радоваться и благодарить Партию и Правительство… а они всё парады какие-то устроить норовят.
Жарим лисички
Что только не делают с несчастными грибами-лисичками… То их отваривают перед жаркой, то их ошпаривают зачем-то. На днях, вполне себе повар — велел их замачивать в воде на 20 минут! Ну и все, как один — их моют водой, что весьма негативно сказывается на результате именно жарки грибов с картошкой, или как-нибудь еще.
Ежели грибы предназначены для замораживания, то пожалуйста — можно их мыть, да хоть отваривать, всё равно из таких «консервов» не получить то, что выходит из правильно приготовленных лисичек.
А ведь сейчас их сезон! Так что пока не поздно, можно заняться их по-колдовски верной и правильной готовкой и заготовкой.
Много переделал!
Полностью заменил блогодвижок, систему комментирования и немного технического еще.
С тэгами пока не всё ясно — их двигло тоже пришлось заменять. Над форматированием текста работы осталось тоже немало. Но стало удобнее работать
Теперь надо бы чтобы посетители попроверяли где что не так. А я пока позанимаюсь текстами и иллюстрациями, коих уже добавил немножко.
Коллеги и подписчики! Подключайтесь, кому было интересно это моё поделие!
От приворота
[
]
В действительности не так уж просто избавиться от приворота, неважно деланного кем — мощной ли колдуньей по заказу, или наивной обиженной девочкой по-наитию. Работает железно… Но в первом приближении лишь при первых признаках можно применить такой вот ритуал:
Eсли подозреваете приворот, взять 5 маленьких пуговок, прочтите заговор:
«…беги приворот от моих дверей к своим дверям,
от моего сердца к своему,
не тронь меня, забудь меня».
Пришить пуговки с левой стороны к внутренней части одежды. Носить это 3 первых дня растущей луны.
От злых языков
В полночь — слова на булавку наговорить:
«Стучится, да не войдет, сказал, да не попал»
и приколоть булавку к одежде.
[
]
Зачистить место для сна.
Чтобы никто не лез в сон, особо когда спишь на новом месте: зажечь красную свечу, провести ею над кроватью, сказать:
«Здесь я́ сплю, и мой сон ничто не тронет,
никто не подойдёт, ни живой ни мёртвый.»
Нагреть на свече ладони, коснуться ими лица, затушить свечу.
Теперь можно спать спокойно.